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帅气先生
我从来没有因为一个小孩如此冲动过。
那天一时兴起,去到了要收购的红灯区,一眼就看到了小孩,靠在路灯旁吃着炒粉,整个人瘦的不行,但就是那么的扎眼,开在淤泥里糜烂的花。
我想收他当我的情人,我和他做了,他好像已经习惯了疼痛一样,除了情到深处的喘息就再也没有一声多余,抱在怀里的时候更小只了,瘦的肋骨都清晰可见,像只流浪猫一样。
我给了他一块梅子糖,他吃的津津有味,像第一次见一样。我给了他一大笔钱,告诉他这里以后就没有红灯区了,他对我笑了笑。
我知道我不该对他留情,但我忘不了了,深渊里努力汲取微弱养分的白花,脆弱又坚毅。
后来的几天我都带着道具去找他,他从未哭过,即使被疼到晕过去的时候,他一滴泪也没有掉过。
伴随着暴力的镣铐,被禁锢的洁白羽翼。
我给他讲了我初恋的事情,不过他不知道因为什么,一句半句的听着,还会慢慢晕过去,我加了他的好友,在他的手机里存下了我的电话号码,等着哪一天他答应我当我的情人。
最后一次和他做了,他也没有再像以往一样靠在路灯下吃炒粉了,他跟我说给他炒粉的大姨已经不干了,其他和他一样的人也走了不少,我问他接下来要怎么办,要不要跟我回去,他拒绝了我:
“我堕落在这个已经腐败的世界里,我要如何在这样的地方生存呢?我本不应为了如此而诞生于世,听着客人们倾诉着所谓的“理由”,直到我入睡为止,接下来要对哪一位示弱呢?虽然世界以腐败,可我这里却连声音也没有,我到底能相信些什么呢?我已被强风埋没,枷锁使我无法反抗,心不停在跳,已然伤痕累累,飞蛾扑火般,我自诩能够飞翔。”
后来红灯区开始拆迁了,我每天也待在那里,期盼着能在路灯下看到那个小小的身影,朝着远方的我挥起小手。
却泪流满面。
他好像消失了一样,我找不到他了。
靠着朋友圈里仅有的一张花园照片,我找到了他的住处,一栋小洋房,简约而温馨,我不明白他为什么要出来卖。
房子并没有锁住,屋内没有发现他,心脏抽痛了一刹,我走向了后花园,他就那样睡在一朵昙花旁,不。
他死了,刚刚没了呼吸,手边放着两封信和一页未写完的日记。
开在腐烂泥泞里的白花,终究因为没有养分,衰败了。
但那朵昙花开的正艳,花瓣全部打开,微风习习下散发着清香,清丽,高洁。
两封信我都看完了,我恨我未能及时找到他,如果我早些找到他带走他是不是就不会死,初恋结婚时我都没有掉一分眼泪,此时我却止不住的流。
我把他和信带走了,和他的遗书葬在了一块开满了玫瑰的土地,我希望他下辈子可以活的恣意洒脱,被人疼爱着长大,像玫瑰一样绽放光彩。
“我一定死的很好看。”
房子我替他过户给了给他晚饭的阿姨,希望他会放心的走。
我收走了纸条,至少我留下了他留在这世上的一点东西,虽然不多,但句句诛心,我太后悔了,我早该带走他。
漫无目的飘在空中的白风筝,和他,和那飘渺的望,一起飞。
红灯区没有了,他也没有了。
如他所愿,他死的很好看。
“即使试着挣扎,周围也不过是谷底,命运想扼杀我。
被深夜的黑暗浸染,我总是双目涣散,我竭尽全力的呐喊,没有人救得了我,将人偶之名赋予这行尸走肉般的身体,无人为我指路,无人让我留下,无人在那儿,无人关心,蓝天悲伤而晴朗,我总也见不到。
我没有希望可言,诞生于深渊,命运编织牢笼困住我,在我思想深处的炸弹,和我针孔般大的光环,天堂不是为我而造,我只是个可悲佚名。
我觉得自己一无是处,我觉得我被抛弃,我希望明天的我能变好,但我明白,明天的我还会一成不变。习惯了生活在阳光照不到的污浊之地,习惯了每夜在昏暗街头拉客的日子,习惯了服务各种人。
至少这些能让我感觉到我还活着。
这里没有我的容身之所,所有的瞬间都化为永恒,终有一天我会被扼杀。
我一定死的很好看。”
“为我苟活于世而飞蛾扑火,感到悲痛吗?”
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