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12月了,我还在等你。我很难决定我是否该放下你。我又累又难过。我的挚友劝我不要这样。我告诉他,我也不希望我这样。我也希望我能开心的度过每一天,但是,我还是放不下。挚友也是不知该那我怎么办,他只是说他尊重我,但她希望看到的是每一天开心的我。
我不知道我的答案是什么。我一直在想,每天都在想。想着想着,眼看2012年又要悄悄的过了。而答案也慢慢的出现了,那就是——逃避。我选择逃避你。
但是,逃避你,我更辛苦,更难过。我告诉我自己,不要再为他流泪了!我已经为你流泪很多次了,但是,你知道吗?你完全不知道吧……我难过了一次又一次,哭了一次又一次,我真的已经哭到眼睛都肿了,却还是在哭。
这一次教会的圣诞游行,我没参与。也好,有人告诉我你和妹妹那天很亲密。我听了后,只能干笑;我已经哭不出来了。但我相信,我如果再次看到你们俩恩爱的样子,我一定会哭。我告诉我自己,一定要学着放弃你。
圣诞节要来临了……
挚友告诉我,他希望能看到开心活泼的我。我的心里慢慢的浮现了一个决定。我答应他,圣诞节后,我一定会振作,一定会开心。
圣诞节的前一天,我用我打工的钱去买了一堆礼物,但有一部分都是用手做的啦!我做了好久,又那边想给他们卡片,来感谢他们这一年对我的照顾及帮助。虽然很麻烦,而且又很迟了,但我还是坚决要做给他们。就算他们不稀罕,但我是要做给他们。因为他们是我的好友。我也有做给你和妹妹,但是我却迟迟写不下手。我先写给妹妹,我大概知道妹妹想要的应该是什么。
卡片写着:
妹,谢谢你。这个是送你的礼物,希望你喜欢。对了,我要告诉你,我选择放弃他了。我会祝福你们的。等到那一天的话,要请我和喜酒哦~!
当我写好时,我发现到我的手有点颤抖,我的眼眶已经湿漉漉的了。我强忍着不哭,我告诉自己,不准哭。剩下的就是他的了,我有好多好多的话要写给你,但是却不知道要怎样写什么。想着想着,不知不觉就睡着了……
第二天,圣诞节,等我醒来时已经是时候去教会了。我收起你的卡片,想说等下才写。我把全部礼物都处理好了,就剩下你的了……
我们一群人有戏剧演出。但我还是没把礼物给你,我想说再等一下才给。这时候,他们叫我去叫有演戏剧的人集合。我跑去叫他们,刚好妹妹坐在旁边。我麻烦妹妹传话,妹妹传话后,她对我说声谢谢。我还摸不着头绪为什么她跟我说,但想起我送了她礼物,就猜想她是谢谢我送的礼物。我笑笑就走了,因为时间不够了。
看离演出的时间紧迫,但我不知道要些什么。我想了又想,因为我害怕我有写了什么让你不开心的事。我想了好久,还是没有任何的头绪,时间已经不等我了。那时候的我,只能胡乱写了。
喂,圣诞节快乐~发现到很常与你吵架,很抱歉。如果你讨厌我没关系,但我会继续把你当成朋友。谢谢你。
写好后,我不知道为什么我要写谢谢。可能,是因为我们还是朋友;也可能谢谢他曾经在我心里面逗留过。把礼物交给别人,麻烦转交后,我们就开始我们的演出。演出后,想找你拍照。但是却不见你,心里有点冷冷的,但我还是继续笑笑地对他们。因为我已经决定,放下你了。之后,回家,我们都忙着准备第二天营会的东西了。
25号晚上,将要接近12点的时候,我想起妹妹对我说的谢谢。突然换一个角度想,妹妹是不是要告诉我,谢谢我肯退出,成全你和她?我不知道妹妹是不是这个意思。
12.00a.……
一看到时间已经是26号了,我的眼泪流下来了……
我告诉自己说,宇宁,已经26号了,你已经答应妹妹,还有其他人。不可以再喜欢那个人了。要开开心心的继续之后的生活哦。
虽然我一直这么想,一直这样告诉自己,但我的眼泪却不听使唤的一直流,一直流……
这时候,我赶紧找我的挚友。当挚友接到我电话的时候,她被我吓到了。她以为是鬼怪找她。但她知道是我的时候,情绪变得很激动。
“喂,怎么办?我该怎么办?”
“哇!宁,做么哦?不要这样啦……”
“我…我…我很怕啊!我很怕我放不下他……”
“哎呀!放不下就继续喜欢他啦!”
“可是,我答应妹妹了,我一定会放弃他。”
“哎呀!你先去洗把脸。我等你,不要再哭了!”
之后,我们就一直聊,聊到一段时间才挂电话。在挂电话前,只有对我说:“宁,做好决定,然后不要后悔。我会一直在你身边的。无论你的决定是什么,我都会支持你。但我很希望能看到以前那个活泼开心的你。想清楚再告诉我答案吧。我永远会支持和帮你的。”
跟挚友聊天后,我的心情好多了。我想这答案,眼泪也还没完全停止。我一直把眼泪檫了又檫。我默默的闭上眼睛,躺在床上,任由泪水流下,滴在枕头上。我想,答案其实一直都知道,只是不肯面对罢了。
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