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Ps.都来自《不要难过》,大概是这个月写的吧。
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其实真的很想死。
我尽力了,尽力好好生活,尽力活在当下,尽量珍惜拥有的人,尽量理性思考,尽量少想她,尽量不刻意逃避难过,尽量做开心的事,尽量把能做的落实到行动上,尽力不纠结。
可有些感觉,就行夜晚控制不住的噩梦一样,半点不由人。
我突然想起她说过控梦,算了,我没有力气学了,或者说,何必自欺欺人。
我多希望这篇文档就终结在这一自然段。
下一刻,要么是她突然打来电话说和好,要么世界突然灭亡。
可惜,哪个都不会发生。
我是真的很想死。
我无法讲难过,我已经分辨不出来掉眼泪时是什么心情,我已经习惯了心脏处一直都闷着。
我只是觉得要是能死了该多好啊。
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不是我不放过自己,是没有办法,我做不到。
是老天不放过我。
————
我已经不知道这是不是难过了,难过不足以形容这种心情,是一种深入骨髓的悲伤。
我做错了什么,是否我得到了什么本不该属于我的东西,才要经历如今这样的痛苦。
是否我真的不配,不配以往得到过的美好和快乐,所以必须要以这样的方式偿还。
是不是我真的不配啊。
如果我真的不配,换一个人吧,换一个人爱他们,也被爱。
应该是我真的不配吧。
不然何至于如此对我。
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可能是我需要心理医生,她啊,她会在没有我的世界里按自己的节奏生活,只有我停在原地,自作多情的担心她,做着毫无意义的努力。
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我真的坚持不下去了,换一个人吧,换一个人做他们的孩子,做她的朋友,换一个人爱他们,被爱。
让我不曾被任何人记忆的死去吧。
既然这样对我,为什么不将我扔到更深的绝望里,让我走向彻底的孤独,让我落到地狱里。
为什么不彻底毁了我呢。
为什么不彻底毁了我。
怎么样都好啊,彻底毁了我吧。
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