沸腾文学

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第8部分（第1页）

关于温少贤，掐头去尾我们也差不多相处了三年，甚至快要超过我跟薛子宁的恋爱时长。这三年来，我不是一直都无欲无求的吗？原本就只是一段清晰的床友关系，为什么现在的我反而越来越惧怕寂寞，到底是我变了，还是关系变了，又或者是他温少贤变了？

好聚好散，这四个字说来简单，做起来难，不过，我觉得我不怕困难，所以，我认为，自己首先要做到的是，对温少贤在梁文增面前对我的冷漠态度不那么斤斤计较。

其实这段时间我也反省过自已，我应该将那些有的没的想法统统抛开，以往我们不也一样相处的和谐又美满？怎么现在就困难了呢？

是因为薛子宁的搅局吗？

可我觉得不完全是，至少，到眼下这一秒，我也从来未动过分毫与薛子宁破镜重圆的念头，他对我来说，只是一个我深爱过的人。请注意这个“过”字，过去就真的过去了，对他，对我，均毫无意义。

眼前，似乎我还要跟这个别扭的男人斗争下去，可却不是为了谁输谁赢。与其说是斗争，其实只是想将自已那种坦荡淡然的心境保持下去罢了。

“我去放水给你洗澡。”想通之后的我从床上坐了起来。

温少贤伸手拉住我，“不用了，我一会儿就走。”

我看了看时间，已经凌晨一点半，不过，我向来不干涉温少贤的来去，所以我从不问他什么时候走，或者什么时候来，又或者去哪里？这应该是炮｜友的基本原则吧？看我掌握得多娴熟！

可是让我不解的是，温少贤说要走却没走，不仅没有对我发出侍寝要求，反而合衣搂着我打算纯睡觉。

此时，我的脸颊正贴在他的胸膛，可以闻到他身上有轻微的淡淡酒气夹带着男性香水的淡淡香味，我竟然一个不留神开始慌了。这样的场景太可怕，可怕到我的心跳开始加速，严格点来说，我的身体还很不要脸地涌动起一阵需求，如果大家要问我是什么需求，抱歉，打死我也不说。

被这种需求驱使，我伸手摸到温少贤白色衬衣的扣子，可是就在我刚想打开的时候，温少贤竟然摁住了我的手。我不解地望他，而后连忙缩回手说：“我懂，我这就去洗澡。”

温少贤眼眸中突然之间竟然染上了怒色，很用力地握住了我的手腕，“倪悠扬，你……”

我吃痛地“哼”了一声，想不明白自己到底哪里又惹到这位同学了？他在梁文增面前扮不认得我，我连屁都没放一个，尔后他还无故摔我家的门，我也没吭一声，怎么现在他反倒挑起我毛病了？

其实我跟温少贤之间一直存在着沟通不顺畅的问题，说起来，我们一年到头除了滚床单不计其数之外，言语上的交流还真是少之又少。从年头到年尾，话都说不上几句，如何通？不沟怎么通？也或者我们俩个都不想通而已，又不是要厮守一生，没必要浪费时间在那些无所谓的尝试上。

以往，我们只触碰彼此的身体，而且，我时不时还能感觉到温少爷对我的身体还是有那么点兴趣的，可现在，我们似乎连触碰彼此的身体都不那么顺畅了。如果一段关系连肉｜体关系都无法维持了的话，我想，那应该就是离好聚好散不远了吧？

不知道为什么，一想到“散”这个字，我竟然突然间想到了去年自己有幸患上肾结石时候的事情。

虽然疼得我咬牙切齿，不过检查之后，医生却说并不严重，给我开了药让我自行喝水排石，也就是回家自生自灭。温少贤是晚上看到我的药之后才知道我的身体状况的，我十分歉意地对他摊手，用肢体语言对他表示：少爷，小女身体抱恙，您近几日可以不用来找我了。

奇怪的是，一向工作繁忙的温少贤竟然连续几天都不忙了，每天跟我挤在我的小公寓里，大眼瞪小眼，话虽然一天说不上一两句，他却会默默无声又眼神冰冷地示意我喝下一杯又一杯水，再看着我一遍又一遍地跟洗手间的马桶去交流。

从小到大，我都不喜欢喝水，不到渴得不行的时候我压根不会主动去寻水来喝，尤其是早上。可是那次之后，只要是温少贤晚上有来，早上我睁开眼睛，哪怕是温少贤已经离开了，我的床头柜上都总会有一个装满水的水杯静静摆在那里。

以我对温少贤的了解，我不会自作多情地以为他是特地给我准备的。温少贤为我倒水？那是怎么样的科幻级画面，我想象无能。我只选择相信，那杯水，他一定是给自己准备却又忘记喝的。

其实我偶尔会想问问温少贤，我们之间到底算个什么关系？

可是话还没出口，我自己都觉得特没劲儿，你们都想象一下，我站在温少贤面前，仰着脸问：“你说，我们到底是个什么关系？”

不理我用哪一种口吻，哪一种表情，我都像极哀怨妇女的代言人，别说温少贤了，我自己都瞧不起自己。

所以，我才不会问呢。

我生病的那几天，温少贤没有离开我的家，我们甚至还像普通恋人一样去超市选了菜回家做饭，当然，仍然是我这个病号做饭侍候人家少爷吃。闲下来的时候，我对着电脑用功杀敌，而他则靠在飘窗上看书，午后的阳光呈金黄色，温暖得人昏昏欲睡。当它透着窗洒在温少贤的身上，连一向冰冷的温少贤都似乎被它温暖了似的，我从电脑前抬起头，看着此时散发着暖意的温少贤，我激动得眼眶都差点湿润了呢？

我似乎又扯远了，刚刚说到“散”，其实我想说的是，如果我跟温少贤真的在哪一天要结束掉这段无厘头关系的话，我想我最舍不得的一定是那个温暖午后，还有靠在我飘窗上认真看书的温少贤，温暖的温少贤，温和的温少贤，不是之前也不是之后的那个我有些恐惧的冷冰冰的温少贤。

就像此时此刻眼前这个任我再努力都猜不到他在想什么的深沉男人，我也无法将他与那个午后的男人重合在一起，也仿佛那个午后的画面只是我的一个幻觉，也或许那只是一个迷迷糊糊又不清不楚的梦境，似乎，还是个春｜梦。

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