沸腾文学

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第9部分(第1页)

感到烦心,多好呀!再往前面是一张办公桌,挨着办公桌的是一个很长的窗台,在窗台上摆满了各式各样的花,有倒挂金钟、君子兰、令箭荷花等等,包括一些我叫不出来名字的花,因为我对植物并不是很了解,只是略知皮毛而已。在一边墙的正中央上靠着一个橱柜,里面摆满了他们公司所产的药,种类很多,看得我有些眼花缭乱。

这间办公室看上去很简单,但仔细欣赏却又蕴含一种典雅大方。

看完我的病情后,医生把我叫了过去,他没有和我交谈太多,我想该说的妈妈也都说了吧,他只是一再地鼓励我要坚强,我想,即使他不说我也会这样做的,就算是为了自己。

时间过得好快,也可以说是只有在今天才过得好快。转眼间,中午又来临了,李哥邀请我们吃完午饭再走。

匆忙地吃完了饭,下午,我们回家了。辗转奔波,一个多月之间,已经奔波于这里几次了。

回去的路总显得是那样寂静,开车的依然是那个司机,只是偶尔我们会和他交谈几句。这是一位叔叔,大概也只有三十几岁的样子,他家就是市里的,看来送完我们后,他还要急忙赶回去。

对于我们的事情他似乎了解一些,只是没有表达得太多。

萧瑟的景物一次又一次地在眼前掠过,好快。

下车后,我们竭尽全力地挽留那个司机去我家吃饭,可他却执意不肯。都这么晚了,难道还要他饿着肚子,再开两个半小时的车回去吗?

八 由心的感恩让我更加坚强(7)

我们努力了,可他依然还是不肯,大概是不好意思吧。

临走前,他下车在后备厢里拿出了许多假花,说要送给我。抱在怀里,虽然它没有鲜花那样的阵阵花香,但在我心里却是如此的美丽。的确,它和鲜花的样子相差无几,唯一缺少的就是清香,但它永不凋零的花瓣,却遮掩住它细微的缺陷,这一优点,胜过了一切。

至少,我喜欢。

又是一个宁静的夜晚,又一次回到了家中,感觉还是那样舒适。

回家后的第二天,妈妈带我去医院做了一个B超,结果显示颈部没有异常,也没有超出正常的淋巴结。

这个显示正常的检查结果让一家人接连兴奋了几天,一张诊断书会让整个家庭每天都沉浸在浓厚的喜悦和幸福当中,当然,这我真的体会到了。

虽然现在很好,但这并不意味着我的病就痊愈了,因为它也许还会反复,所以,我们要随时做好准备,现在已经做完三个化疗了,忍受、承受过这么多的痛苦后,我为自己的“坚强”而感到骄傲,当然我还要更加地感谢自己、鼓励自己。

说实话,从开始到现在,能坚持到此时,我对自己很满意,如果真的有一天我决定放弃了,不再继续这艰辛的旅程,我不会怪自己,因为我努力过了,但如果有一线的希望,我都不会把它丢弃在无人的角落,而是要悄悄地拾起它,将它用在最有价值的地方。

现在,每一分每一秒都是有价值有意义的。我只想为自己做一点事情,那就是为自己鼓掌,这时,我没有低落的心情,而是显得那样开心,走过这么久的艰辛历程,我认为,自己胜利了。

为了让自己康复几率大些,医生决定让我再做两个化疗巩固一下。妈妈听了这个想法,频频地点头表示赞同,因为她在寻找着每一线机会,可我真的可以继续承受这巨大的痛苦吗?我完完全全地开始怀疑自己。

当然我能理解妈妈的心情,她是想让我可以康复才下定决心让我再做两个,也许在她心里有上千上万个舍不得,但与我的生命相比,她只能忍痛选择前者,或许这如同鱼和熊掌不可兼得,她舍弃了其中的某一个,而选择了另一个。

灰暗的天空在我的眼里显得有些阴沉,看样子像是要下雪了,可是等待了好久,天空中,终究没有飘落下一片雪花。现在已经快到冬季了,再有十几天就要过年了,可过年的气氛我没有丝毫的领会,感觉与往常相差无几,也许是由于我的心情掩埋了新年的喜悦。

我多么希望此刻能下上一场雪,让这0℃的温度来冷冻我此刻的心情,但我希望这不是保鲜,而是让它永远地深沉下去,让这份代表痛苦将要到来的消息有如石沉大海,永远不要再浮出水面,因为我真的不想再继续化疗了。

我……

虽然我不会哭,但这个治疗方案无疑像一个巨大的铁锤重重地敲打在我的心头,敲得好痛,一次海浪击起的浪花总会被下一次而击退,平息了化疗的风波,只是在我的思想里。

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九 烛光中的插曲(1)

二十八日这天,是肖鹏的生日,因为他们还要上课,所以只能选择在中午为他庆祝。知道我身体不好,放学他们便都来我家接我了。一路上,我想不知道的人大概也许都会认为是去给我过生日呢,能交上这样的朋友也不枉当初彼此的信任。

点起蜡烛,今天我们十七岁。轻轻地闭上眼睛,他悄悄地许下了一个愿望,我羡慕他,可惜今天不是我的生日,会是我自己不太知足吗?明明已经过了一个生日,可还是……

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